(신앙상담란에 인사겸 올려진 글을 이 코너로 옮겨놓습니다. 제목은 제가 임의로 붙였습니다)
목사님 말씀 잘 듣고 있습니다. 이번 수련회 때 도강한 사람이어요..
감사인사를 꼭 전하고 싶었습니다. 수요설교, 주일설교 듣고 있고요, 꾸준히 들은 지는 한 7개월정도 되었어요..
사실 늘푸른 교회에 출석을 하고 싶지만 아무리 머리를 짜도 방법이 안나옵니다.
주변에서 복음설교하는 교회를 찾아보라 하셨는데 실패했습니다.
제가 8년 전에 예수님을 주님이라 시인했습니다.
자식 잃어도 보고 불치병 걸린 자식도 키워 보고
남편은 술, 도박이 삶이고 자기애 쩔고 멘탈이 7세정도 밖에 안되서 진짜 힘듭니다(반사회성향임, 조만간 저 사람 손에 죽지 싶음).
그럼 나는 멀쩡하냐.. 그 나물에 그 밥이죠 머..
그나마 가정을 유지하려는 의지를 가진 게 저니까 제가 움직이게 되더라고요..
은혜 받기 최적의 환경이죠..ㅋㅋ
둘째 아들이 병이 드니까 남편은 아예 가정을 버리대요, 가족, 형제라고 별 수 있나요..
돈도 없고 사방이 우겨쌈을 당한다는 게 이럴 때 쓰는 표현인가요..
암튼, 위기가 오니 눈에 보이는 것들은 다 변한다는 걸 알았고 그럼 변치 않는 걸 찾아야 겠단 생각이 들었어요..
조명해주신거죠.. 그때부터 진짜!! 신을 찾기 위한 여정이 시작됐네요..
점집, 철학관, 절(불도를 닦는데가 몇 없음), 몰몬교, 하나님의 교회(적극적인전도로 쉽게 접했음) 등을 다 가 보고
절대 안가리라 다짐했던 개신교회에서 하나님을 만나서 제가 진짜 깜짝 놀랐네요..
내 편견이 내 발목을 잡은거더라고요.. 결국 나라는 자아가 감옥이더라고요..
이 자아를 깨고 들어오시는 주님이 얼마나 감사한지요..
예수님을 믿고 가장 좋은 건 죄책감을 덜어내는 거였어요..
아이에게 좋은 가정을 주지 못한 점, 아프게 태어나게 한 점, 좋은 아빠를 주지 못한 점, 자질이 너무 부족한 엄마라는 죄책감이
너무 무거웠는데 이걸 가볍게 해주시더라고요.. 죄책감을 덜어내니까 대응할 힘이 생기더라고요..
암튼 말씀을 읽으면서 이건 진리구나, 이건 종교가 아니구나, 진짜 사랑은 십자가구나, 사랑이라는 건 인간이 할 수 없는 거구나!
주님께 내 자아포기선언서를 접수하고 그의 다스림과 사랑을 받으며 살리라,
이 깊은 만족감과 평안을 내가 다신 잃지 않으리라 다짐을 했더랬습니다.
이단에서 성경을 읽었지만 거긴 처음부터 끝까지 쭉 못읽게 하고 은혜가 전혀 없습니다.
암튼 놀람의 연속입니다.
진짜 하나님이 계심에 놀랐고 내가 말씀을 알면 알수록 더 죄인인게 드러나는 거에 놀랐고
예수님이 내 주님이심에 놀랐고 교회에서 말씀대로 안가르치는거에는 더 더 심히 놀랐고
믿음생활하면서 죄 아닌 게 하나도 없는 거에 놀랐고
말씀을 알아갈수록 안다는건 아는게 아니고 모른다는게 진짜 아는거구나라는 거에 놀랐고
내 남편은 내 신앙과 별개로 그 모냥 그대로 끝까지 갈 수 잇겟단 거에 놀랐고
전도는 하나님이 하시고 우리는 그냥 가리키기만 하는거구나에 놀랐고(너희는 너희가 일하지 않은 것을 거둔다는 말이 뭔 말인지 깨달음)(믿음 즉시 주변에 다 전했음, 진짜 제가 회개하는 것이 십자가 복음을 전하고 죄인임을 아무리 전해도 안듣길래 하나님 믿으면 모든 문제가 해결된다고 전해서 교회에 앉혀놨더니 여전히 본인 죄를 못보고 말씀으로 남을 더 정죄함을 보고 내 뼈가 녹아내릴 지경임)..
남편은 본인이 죄인인줄도 모르니 뭐만 안되도 내탓에 엄한 성경만 찢어대고 중독은 대상을 바꾸어갈 뿐이고
최근 몇 년은 상태가 좋아지기는커녕 참 뉴스에 날 판이니..
그래도 주님께서 주신 남편이 선생되고 막대기가 되어 저를 많이 깨주셨어요..
남편의 술 중독이, 내 빵 중독이랑 뭐가 다르며
남편이 집에 와서 화풀이하고 날 때리는게
내가 피곤타고 얘들한테 잔소리하고 말 안듣는다고 애들 쥐어 박은거랑 뭐가 다르며
그가 카지노 가고 싶은 마음이나 내가 교회가고 싶은 마음이나
각자 옳다고 믿는 대로 미친 듯이 뛰어가는 건데
여기서 나는 어떤 반응을 해야 진짜 그리스도인일까 고민도 하게 되고..
그래서 제가 이 자리가 너무 숨이 막히게 힘들 때가 너무 많은데 그래도 여기에 은혜가 넘쳐요.
근데 이제는 좀 그만 놀래고도 싶어요..
예수님이 주님이시고 나는 죄밖에 낼 수 없고
십자가 공로 말곤 내가 주장할 것이 없다는 걸 이제 알아요..
치매 걸린 노인마냥 붙잡음 안된다는 걸 또 붙잡는 내가 지겹고
믿음으로 이 죄를 밀어내면 저 죄를 어느새 붙잡는 나를 도대체 얼마나 더 봐내야 하나요..
암튼 그래서 이번 봄 수련회가 저한테 약입니다.
예측 안된다는 말씀으로 시작하시니 얼마나 은혜가 되던지요..
역시 인생에는 됐다 하는 게 없습니다.
제가 천국을 소망하거든요.. 너무 소망했더니 꿈에 제가 암에 걸렀다더라고요.. 그래서 제가 어쨌게요.. 놀랬지요.. 또..
아놔.. 금방 받아들였지만 소망한 만큼 엄청 좋진 않더라고요.. 이런 슈레기..
암튼.. 탄식하며 몸의 부활을 기다린다는 것이 감사하고요..
구원이 최고의 축복인데 제발 주님만 바라자..
그깟 돈 잃고 남편이 교회 못가게 하는게 뭐라고..
그 어떤 것도 내 안에 주님은 절대 뺏을 수 없는데...
하나님도 얼마나 내 구원에 열심히 신지 날 가만 두시질 않으시는데..
묵시에 이뤄진 내가 있어.. 그냥 살으란 때까지 살자.. 입 다물고.. 제가 그래요.. 지금..
신랑때매 저는 이어폰으로 설교를 듣는데
교제 없이 이어폰 한쪽만 들리면 집중하기가 힘들거든요
그래서 진짜 철판 깔고 간거거든요..
진짜 복음설교는 유튜브로만 보고 검색한 블로그글로만 접한 터라,
현장에서 들으니 참 감동이고 거기 계신 분들이 너무 부럽더라고요.
앞자리로 가고 싶었는데 수업 방해하고 싶지 않아서 보이는대로 빨리 앉았어요.. ㅎ
어제 집에 와서 일편부터 다시 다 들었고 교제도 다 읽었어요..
근데 거의 다 여러 번 들어야 숙지가 되더라고요..그래도 까먹어요..놀랍죠..
이 좋은 걸 만날 까먹어요.. 감사합니다.
은지사랑- 자유 게시판의 글이 이 글의 댓글이라 이곳으로 옮겨놓습니다.
문득 어제 수요말씀때 말씀하셨든 수련회 도강하셨다는분의 글이 궁금해서 복음강단을
들렀다가 공감되는 단어가 하나 남아서 저도 몇자 적어 봅니다
쓔레기!? 오타가 난건지 걍 그렇게 강조하여 표현하신건지 모르지만 제가 바로 그 쓔레기 같아서 지금이라도
주님께서 쓰레받기에 훅 쓸어담아 지옥 불쏘시개로 쓰신다해도 할말없슴을 절감 하는 요즘의 저를 봅니다
마산카토릭 회관 일년동안 사모하며 기다렸든 수련회가 끝나고 집으로 돌아와 몇번을 돌려듣고 또돌려듣고...
그러면 뭐한답디까!
복음을 안다고 진리안에 있다고 오히려 내의만 몇가지 더 늘어났을뿐이지
정말이지 요즘 복음을 빙자하여 자유를 빙자하여 막살고 있는것은 아닌지 흠칫 흠칫 놀라곤
한답니다 그리고 신기하게도 이제는 주님발치로 십자가로 숨어버리는 방법까지 터득하여
저질로 놓고 얼른 그렇게 달려가서는 자유하다고 정죄함이 없다고 연신 너스레를 떨기까지 합니다
사실 수련회때 계란찜 두개를 먹은인간이 바로 저 아닙니까? 빼도박도 못하게 떡하니 인증샷까지
찍어놓았으니..
그렇게 거룩한 말씀을 듣는 늘푸른수련회 자리에서 말이죠 ㅋㅋ
어젠 관공서에 일보러 갔다가 혈압올라 디지는줄 알았습니다
남편이 작성해준 서류로 일사천리 통과될줄 알았는데 테클거는 창구여직원 앞에서
(나도 공무원마눌이다 너만공무원이냐 공무원이 무슨벼슬이냐)물론 속으로 얼굴 벌개져서
식식 거리며 내 예측되로 되지않고 또 잘난척 하는 창구여직원앞에서 자존심이 상해서
미치는줄 알았습니다
이젠 복음을 몰랐다고 핑계될수도 없으니 참으로 난감합니다
복음을 들었을때나 못들었을때나 한치도 변하지 않은 내꼴을 보고있자니
정말 탄식밖에 안나옵니다 그러나
얼마나 다행인지요 !
몸의구속이 남았다니요
이소망없는 쓔레기가 첫열매되신 예수그리스도와 같이 영광의 부활의몸으로
구속 받는다니요
이몸으로 산다는것이 얼마나 큰 소망 임예요
천사보다 나은 우리 인생임예요
절망하지 않겠습니다 몸의구속이 남아있기에 탄식하면서도
주어진 이땅의 삶을 순간순간 성실하게 살아갈수 있기 때문입니다
그렇게 악악거리며 죽네사네 염세주의로 달려갔든 어리석었든
아니 교만했든 그시간들조차 이젠 추억이 되었습니다
비록 오늘도 나자신만 위해서 살았고 징글징글한 나를향한
외사랑에 치를 떨면서도 그렇게 함께가는 동무들이 있어서
힘이납니다
요즘 좀 살만합니다
좀 살만하면 죄짓는일로 달려간다는 목사님의 말씀을 증명하는자가
되어 살아가는 쓔레기이지만
머 어떻습니까
몸의구속이 남아 있지 말입니다
그러기에 오늘도 소망으로 들뜬 밤을
시간이 없는 그 안식의 장으로
사랑하는자에게 주신 그 잠속으로 빠져봅니다